アインシュタイン： 「なーなーなーみんなみんな！ついに私はグレートマジンガーを発明したぞ！」
シェークスピア： 「見せて見せて！見せて！！」
アインシュタイン： 「よーし今あのプールが割れて・・しまったあー！プールを割る装置ができてなーいのだー」
モーゼ： 「どうもー、モーゼで御座いまーす！割っちゃう？割っちゃう？」
（迅雷シュウタ）
シェークスピア： 「あーあ、海きたはいいけど、ナンパの成果はさっぱりだなあ・・・おれのシナリオじゃうはうはだったのになあ」
アインシュタイン： 「お前らががっつくからだめなんだよ。もっと知的にせまらないと。」
モーゼ： 「あ、あんなところにかわいい女の子！ヘイ彼女ー海割んない？」
藤崎詩織のマグカップ： 「えっホント？海割れるの？」
モーゼ： 「割れるよー」
パッッッカー！
藤崎詩織のマグカップ： 「抱いてー！」
詩織マグカップにモーゼをそっと入れる・・・
（まげまげ）
アインシュタイン： 「モーゼ！モーゼ！学校遅刻するわよ！早く起きなさい！」
モーゼ： 「お腹痛ーい。ガッコ行きたくなーい。」
アインシュタイン： 「また仮病でしょ？ちゃんと学校行きなさい。」
モーゼ： 「ホントだもーん。」
アインシュタイン： 「もう、お父さん。またモーゼが仮病を使っているの。何とか言ってください。」
僕の持ってるゴールドライタン： 「モーゼ、どうして学校行きたくないんだ？」
モーゼ： 「だって鈴木君がおまえん家は貧乏だってバカにすんだもーん。」
ゴールドライタン： 「そんな言葉に負けてちゃ強くなれないんだ、モーゼ。」
ドドーン
シェークスピア： 「ワレワレハウチュウジンダ。チキュウハワレワレガイタダク。」
キャーーー
（葛西明弘）
アインシュタイン： 「おれと付き合ってくれないか？」
モーゼ： 「あ、アインシュタインさん・・・」
ガンタンク： 「ちょっと待ったー！」
モーゼ： 「あなたは・・・私、あなたのことはもう忘れるって・・・」
ガンタンク： 「そんな事言うなよなー。」
アインシュタイン： 「やめろ！その汚い手を離せ！」
ガンタンク： 「何を！？これでも喰らえ！」
ガンタンクの魔法により上から落ちてくる白鷺城。
ドーン！
遠くで見つめているシェークスピア
終わり
（パワフル藤田）
シェークスピア： 「なーなー、女湯覗かね？」
モーゼ： 「いいねえ、いこうぜ！」
アインシュタイン： 「でもどうやんだ？」
シェークスピア： 「まあな、ただ行ったら眼鏡曇るしな・・・」
アインシュタイン： 「眼鏡なら心配ないよ。おれが相対性理論で曇んねぇようにするから。」
シェークスピア・モーゼ： 「マジでー！？」
アインシュタイン： 「相対性理論を元に開発した、メガネクリンビュー！」
シェークスピア： 「これで眼鏡は心配ないな。でもどうやって覗く？」
モーゼ： 「それならおれに任せろ！」
モーゼ： 「ここが女湯と男湯つながってんだよな？ようしいくぞー！開けゴマ！」
？： 「あの3バカが来た！逃げろ！！」
（エロ探偵改めポルノ探偵）
シェークスピア： 「あースッキリした。朝のウンコは気持ちいいねー」
アインシュタイン： 「おい、おい、おい、おい、何やってんだ？今日は検便だぜ。うんこが、うんこがー！おれたちの住む村にはいわゆる便所はない。 海に浮かぶ板の上で用をたすんだか・・・」
シェークスピア： 「やっべーよ・・・・・・モーちゃん呼ぼう！モーちゃん１」
モーゼ： 「なんだい？どうした？」
アインシュタイン： 「こいつ、ウンコ流しちゃったんだよ。いつものアレで海を割っておくれよ。」
シェークスピア： 「早くー！ウンコが行っちゃうよー！」
モーゼ： 「はいよー！ホイサーー！！」
シェークスピア： 「あーよかった。容器に入れて、ふぅ、助かった。」
アインシュタイン： 「良かったな。モーゼ、おつかれ。」
シェークスピア： 「あ、安心したらまたウンコしたくなってきた！」
アインシュタイン・モーゼ： 「しょーがねーな、あっはっはーあっはっは・・・・・・」
（ちちびんた）
シェークスピア： 「出来たー！ポコチンガッチガチの官能小説出来、たあっあーーっ！」
ガッシャーーン
アインシュタイン： 「バッカヤロー！アブねえ気をつけろー！」
シェークスピア： 「アー！小説の原稿がウランで燃えちゃったー！」
モーゼ： 「おいおい、そんなことなら刻んどく？この石版に。」
シェークスピア： 「刻んじゃう！そうそうここに・・・」
官能小説： 「汝、美人教師ケイコが・・・」
（アオミドロ）
シェークスピア： 「あーあ、おれもロミオみたいにモテたいな・・・」
アインシュタイン： 「物理的に薬使ってスーフリしちゃえばいいんじゃないの？」
モーゼ： 「♪カーイカイカイ、カーイ十戒！ダミダミ、姦淫するなってここに書いてあるだろー！」
（アオミドロ）
モーゼ（サッカーボールで遊んでいる）： 「あー、ボールが道路に行っちゃった。取ってくるねー」
モーゼ道路に飛び出す
アインシュタイン： 「あ、あぶなーい」
シェークスピア（突っ込んでくるトラック役の）： 「ブロロロロロロ・・・・」
（てつひと）
アインシュタイン： 「母ちゃん、腹減ったよ」
モーゼ： 「ごめんね。もうちょっとうちにお金があれば・・・」
乙葉のポスター： 「オラァー、今日こそ耳そろえて300万返してもらうぞ」
モーゼ： 「あー、あと1週間だけ待ってください」
乙葉のポスター： 「うるせー！今まで何ヶ月待ってやったと思ってるんだ！？どうしても返せないって言うんなら娘をもらっていくぜ！」
モーゼ： 「それだけは、それだけは」
シェークスピア： 「あーれー母ちゃんーー！」
アインシュタイン： 「姉ちゃんを返せ！」
乙葉のポスター： 「どけ！ガキ！」
モーゼ： 「あ、アインシュタイーーン！」
シェークスピア： 「あーれー！お母ちゃんーー！」
日刊スポーツ： 「待てーーい！！」
（永世棋聖）
アインシュタイン： 「えー、続きまして、"もしもリンカーンが蒸気機関車だったら"アーイムプレジデントポッポー！アーイムプレジデントポッポー！」
シェークスピア： 「いやぁ、アインシュタイン君のモノマネはいつ聞いても最高だよねぇ。モーゼ君はいったいどんな芸を見せてくれるんだろう？」
モーゼ： 「はーい！僕はあそこにあるバドワイザーの缶を超能力でくねらせてみまーす。それでは、とりゃー！動かねぇなぁ・・・電池切れか？」
アインシュタイン： 「おい今こいつ、電池とか言わなかったか？イカサマだ！イカサマ！」
モーゼ： 「なんだよ！みんなを楽しましてあげたかっただけなのにさぁ、だけなのにイカサマなんて・・・えーんえーん、えーん！！」
シェークスピア： 「あれ？モーゼ君の鼻水と涙が見事にふたつに割れているぞ！」
アインシュタイン： 「わーいモーゼ君すごいやすごいやー」
ワッショイワッショイ
モーゼ： 「あ！今バドワイザーくねらなかった？」
（埴輪目線）
アインシュタイン： 「あのさ、もしも、もしもだぜ、もしもの話な・・・おれたちの命が明日までしか無いとして、それをかわいそうに思った井上和香がさ、 キスさせてくれるかおっぱい揉ましてくれるか、って言ってきたら・・・ シェイクスピア、アインシュタイン、どっちにする？ マジでマジでどっちにする？」
シェークスピア： 「んだよお前、バカじゃねぇのお前、しょうがねぇな・・・絶対おっぱいだって！」
アインシュタイン： 「で・・・でで、でで、え、ええ、おま、おまおまえ、お前は？」
モーゼ： 「別に、井上和香、おれそんなに顔はきれいだと思わねぇから、おれもおっぱいでいいよ」
アインシュタイン： 「お前らバカだなほんとにさ！考えてねーよ！死ぬっていう前提の元で、なんだぜ。 キスを選んで思い出の中に生きたほうが得じゃん！ わかってねーのも程があるよ！」
ガラガラガラガラ
イリオモテヤマネコのフィギュア： 「おーい！授業はとっくに始まってるんだぞ！」
（タモリ空）
モーゼ： 「それでは、347回・彼女作らない同盟定例会を始めたいと思います。 前回は小池栄子に逆ナンされたときの対処を考えましたが、今回は・・・ 」
シェークスピア： 「もうやめようぜ！こんなの」
アインシュタイン： 「何言ってんだよ！お前さ、今までお前が一番アツかった・・・あ、お前・・・女できたんじゃねーの！？」
モーゼ： 「それはないよ、こんなナルシスト好きになる女なんて・・・」
ピンポーン
モーゼ： 「はーい」
ガチャ
ラムネのビン： 「シェークスピア、きちゃった！」
アインシュタイン： 「あ、やっぱおまえ女作りやがったな！？」
アインシュタイン： 「そうだよ！おまえらも彼女作れよな」
モーゼ： 「ムッキー！なんでこいつがモテてんだ？おい女、こいつのどこにホレたんだ！？」
ラムネのビン： 「かっこいい詩とか作ってくれるところかな」
モーゼ： 「うー！おれだってカッコいい歌今歌ってやるー！♪ひとっつ姦淫すっるなっかれーーふたっつ窃盗すっるなっかれー・・・」
アインシュタイン： 「ねね、女友達紹介してくんない？インテリ好きな人、ねぇねぇねぇ・・・」
（たなかかずよし）
アインシュタイン： 「来た来た来た、いつもながらスタイル抜群だぜ」
モーゼ： 「今日はやるっすか？おやびーん」
シェークスピア： 「やめときましょう、やめときましょうよー」
アインシュタイン： 「うるせーうっせー、ビビってんならおれだけでも行っちゃうぜ」
シェークスピア・モーゼ： 「わかりました、おれたちも行きますって」
ビグザム： 「あ、アインシュタイン君おはよう」
アインシュタイン： 「そーれ！ボインにタッチ！」
シェークスピア・モーゼ： 「いやー！！ 今日のパンティは水色でやんす！」
ビグザム： 「いやーん、まいっちんぐ、まいっちんぐ！」
ドイツ兵： 「こらーっ！お前らまたビグザム先生にいたずらしたなー？今日という今日は許さねーぞ！まてー！」
三人： 「逃げろーーーーい！」
（カズボン）
モーゼ： 「あーあ、やることなくて暇だなぁ・・海割るのも飽きてきたし、何しよっかなー・・・ん？ この杖をちょっとアナルに刺して・・・みようかな・・・ん、ん、お、あ、ん、あ・・・抜けねぇ、抜けねぇよ！どうしようどうしよう・・・ あ、こんな時にはシェイクスピアに電話してみよう！・・・あ、もしもしシェイク？ あのおれ、今・・・、実はアナルに杖突っ込んだら取れなくなっちゃって困ってんだよ・・・」
シェイクスピア： 「マジで？偶然おれもさ、羽ペンが尿道から抜けなくて困ってんだよ・・・」
モーゼ： 「お前もかよ！・・・じゃアインに相談してみるか・・・えーそういうわけで、アインシュタイン、なんかいいアイデア無い？」
アインシュタイン： 「そうだなぁ、相対性理論の中にね、引いてもダメなら押してみろって言葉があるんだけど、やってみる？」
モーゼ： 「おうおうおう、本当か？」
アインシュタイン： 「じゃちょっとやってみてよ」
モーゼ： 「せーの、おー！来てる！奥まで来てる！これスゲェ！」
シェークスピア： 「おれも来た！おれの羽ペンも！うぉ！来てる来てる！」
ダースベーダｰ： 「こらあんたたち、勉強もしないで何やってんの！？」
三人： 「お母ちゃんごめんなさい・・・ヒエーン」
（仙台駅西口集合）
モーゼ： 「社長ー！社長ー！寄ってきませんか！？ボインちゃんの股がパッカリ。ボインちゃんのお股をパッカリ割ってみませんか！？」
アインシュタイン： 「う？しゃ・・部長、部長、どうします、寄ってきますか？」
シェークスピア： 「ん？じゃぁおごってやろうかなぁ」
モーゼ： 「2名様ご案内」
アインシュタイン： 「爆乳チャンかー、楽しみだなー・・・」
ズゴック： 「失礼しまーす！」
アインシュタイン： 「なんだこいつは！？縛乳じゃねぇ！ただのデブじゃねーか！」
シェークスピア： 「アインシュタイン、おまえのとこにもそんなのきてるのか。」
アインシュタイン： 「あー、なんだこの店はチキショー・・・金返せバカヤロー！」
カードキャプターさくら： 「おうおう！テメェらウチの店にいちゃもんつけてきやがったのか？あーん！？」
シェークスピア・アインシュタイン： 「・・・すみませーん・・・」
（貴婦人57号）
イカデビル： てめぇまた配達とちってんじゃねーかお前！ バイクは持参でお届けにするって言うから雇ったのによ、 毎回毎回サツに足止めくらうやらろくなもんじゃねぇな！
郵便配達： すいません・・・でも僕のバイクじゃ無理ですよ。
イカデビル： 何言ってんだ。てめぇなんかより新しいバイクのほうが全然高けえんだから、てめえががんばるしかねぇだろうこのバカヤロー！
メーテル： ・・・・・・
そんなやりとりをほほえみながら見守るカーネル・サンダースだった。
（にょろにょろ）
イカデビル： なあなあ、1回でいいんだって。1回でいいからおまえのバイク貸してくれって、なあなあ。
郵便配達： だめだよ、これ兄貴んだから・・・
イカデビル： ガタガタ言ってるんじゃねーよ！ちょっとでいいから乗せろって!!
郵便配達： だからダメだって！
イカデビル： うるせーな！いいからよこせって・・・ヘーイいただき！よっこいしょっと・・ちょっくら走ってくるぜ！
郵便配達： あー行っちゃった・・もう気をつけてよー
イカデビル： うっせーな、任せとけって！・・・気持ちーねーやっぱりバイクは・・・あ、ヤバい！足が前輪にからまってうわー！
キキー
郵便配達： ああ、もういわんこっちゃない・・・大丈夫？
イカデビル： ちょっと・・・・・・ゴロでちゃってるし・・・
メーテル： こら！あんた達、何やってるの！
郵便配達： あ、お母さんだ！
メーテル： それお兄ちゃんのバイクじゃないの全くもう！お兄ちゃんにも一言言ってもらいますからね！お兄ちゃん・・・お兄ちゃん！
死にかけ人形： お前らそんなことばっかりしてると死ぬぞ。
（瀬戸あやみこと本名OK伊勢やまと）
メーテル： 郵便局員よ・・・貴様が乗ってるその馬、貴様にはちと勿体無いわ。血が見たくなければここに置いて行け！
郵便局員： メーテル殿、それはあまりに拙者を甘く見ているのではないかいな？
メーテル： わしは欲しい物は必ず手にする。たとえば貴様の娘、なかなかの上玉だったぞ。ヘッヘッヘッヘッ・・・
郵便局員： 貴様！それ以上は冗談ではすまさんぞ！
メーテル： 帰って娘に聴くといい。ワシのイチモツの話をな！
郵便局員： メーテル、刀を抜け！拙者の刀のサビにしてくれるわ！
イカデビル： あんれ？お侍さんがケンカしとるなあ。
山口さんのリップクリーム： イカさんよ、こっちの道さ通るのやめねーか？
イカデビル： んだんだ、帰ってイモさ掘ろが〜
山口さんのリップクリーム： ことすはうんめぇイモさ取れっかなー？
イカデビル： うんーめぇのが取れ、あーあ、立派な馬さ乗っとったお侍さん、首さちょん切られたでー。
山口さんのリップクリーム： あんれまぁ〜、ま、わすら農民には関係のねえことだ。
おしまい
（負け猫のにくきゅう）